Ansiedade me faz incapaz de perdoar as pessoas

Eu sempre fui irracionalmente ansiosa.

Eu me lembro claramente de ter reações físicas extremas a tempestades, meus pais me deixando (muito além da idade em que a ansiedade de separação é “normal” e esperada) e indo dormir – tudo antes mesmo de eu sair da escola primária.

Conhecer novas pessoas fazia meu estômago cair no chão. Como essas são algumas das minhas primeiras lembranças, devo dizer que fiquei chocada quando fiz 30 anos, vários diagnósticos errados e muitos tratamentos completamente ineficazes antes de finalmente ser diagnosticada com transtorno de ansiedade generalizada (TAG) e meu mundo fez sentido novamente.

Eu nunca serei completamente melhor. Provavelmente tomarei meus remédios pelo resto da vida, mas minha família e eu conseguimos encontrar um pouco de serenidade no meio do pandemônio que é minha desordem agora que tenho ajuda.

Um problema persistente, embora? Algo que eu ainda estou lutando para descobrir e superar?

Minha incapacidade de perdoar.

Meu coração é grande. Grande demais, às vezes penso. Eu me importo tão profundamente e apaixonadamente por pessoas e coisas que muitos dos meus gatilhos de ansiedade são sociais. Mesmo assim, posso guardar rancor com tanta força que tenho certeza de que esse rancor apenas se vira e implacavelmente me sufoca.

Eu quero perdoar as pessoas pelos seus erros. Eu sei que os humanos estão tão longe da perfeição – às vezes, acho que estamos longe demais – mas eu quero amar. Eu quero me sentir feliz e livre. Eu quero ensinar a minha filhinha que ficar brava e ser crítica é porque nós não estamos tendo sucesso como um povo, mas eu não posso. Parece que a qualquer hora eu me vejo justificadamente zangada, que a ira lança combustível no meu fogo ansioso e fico fisicamente incapaz de ver o passado, o que quer que me aborreça. Pode ter começado em um lugar que fazia sentido, mas rapidamente se torna irracional.

Pessoas X, Y e Z entram em uma sala e eu penso em quão melhor eu me sentiria se as perdoasse ou até mesmo simplesmente as ignorasse, mas eu tremo. Eu respiro mais rápido. Eu fico corada. As paredes se fecham quando eu ponho os olhos nelas e, antes que eu perceba, estou tendo um ataque de pânico e preciso tomar um sedativo. Lembre-se, não é uma raiva onde eu quero gritar e bater e atacar – é silencioso e rasga meu interior em pedaços.

Se você tem TAG e se encontra segurando ressentimentos irracionais e respondendo com ansiedade para desencadear a raiva, você não está sozinho.

Mas vamos encontrar um jeito de superar.

Ass.

Jennifer Lyne

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