Escapando da escuridão do vício

Desde que me lembro, vício, você esteve sentado na cabeceira da minha cabeça. Você está bem debaixo da luz que eu posso ligar e desligar para te ver. Quando a luz está acesa, eu nunca preciso de você. Assim que desliga, você aparece magicamente, apenas ao alcance dos braços.

Às vezes, a luz era um homem. A luz era amor. A luz era uma casa, um lugar e um sentimento. Foi um conforto e um toque. A luz era leve. Não havia escuridão que a luz não pudesse se apagar.

E antes disso,

A luz era uma casa de infância. Luz era família, mãe e pai, luz era irmã e irmão, e amigos e brincadeiras. A luz estava na escola, aprendendo, sabendo as respostas, adivinhando e cometendo erros, mas voltando novamente. A luz estava aprendendo com esses erros e a luz estava se destacando. A luz era paixão e alegria e liberdade para amar. Luz era meu coração. Você não estava lá, não me lembro de você.

Assim que a escuridão chegou, você estava lá, sentado na mesa de cabeceira. Você estava apenas ao meu alcance. Você esteve lá tantas vezes que você se tornou eu e eu me tornei você. Você entrou em mim. Desde então, mantive você tão perto.

Eu mantive você na mesa de cabeceira em minha mente. Eu te mantive lá porque amar com todo o meu coração era demais. Doeu muito. A dor no meu corpo era demais. Eu mantive você lá porque você tem sido meu narcótico, meu opioide, minha heroína, meu crack, minha cocaína, minha bebida, minha parte superior, minha pior amiga. Você foi infalível; você nunca me falha. Você só me fez sentir bem, terrível ou nada. Mas você nunca me machucou.

Você estava lá em todas as decepções, todos os sentimentos de não ser boa o suficiente e cada rejeição. Você me ajudou em todo abandono percebido. Você se tornou minha voz. Você me manteve inflada como um balão, cheio de ar quente, quando minha verdadeira autoestima não era nada. E não foi nada, porque eu te usei para me enterrar na areia.

Você estava lá em toda solidão. Todo deslocamento, todo ciúme, toda sensação de fracasso – você esteve lá para acalmar todas as vozes latindo, famintas e gritando em minha mente. O monstro de muitas cabeças dentro. Eu quebraria um pedacinho de você e alimentaria os monstrinhos para que eu não fosse mais assombrada, distraída, incomodada, vencida ou dizimada por eles. Você tem sido meu antídoto e meu silenciador, minha manteiga de amendoim para espalhar sobre a torrada carbonizada que minha alma se tornou. Você formou minha máscara, minha pele extra, a gordura para me manter segura, o capacete do pensamento sombrio, raivoso e cruel para proteger meu cérebro da luz.

Eu mantive você perto porque eu não tenho que expor minha alma para te pegar. Eu posso te comprar anonimamente. Eu compro você como uma viciada, precisando de mais e mais e mais. Eu compro você inconscientemente. Eu compro você porque fico nervosa e não sei como não. Eu compro você e sei que alguém está me observando, desapontado ou preocupado, mas eu faço de qualquer maneira. Você esteve lá na mesa de cabeceira em todos os relacionamentos, em qualquer tentativa de qualquer coisa, para me ajudar a lidar com a escuridão. Você é recarregável, substituível, sem fundo e sem fim. Você é infinito e está disponível a qualquer hora do dia ou da noite.

Mas isso foi quando você estava na minha mesa de cabeceira. Você não está mais lá. Você não está perto de segurança para me levar a tempos difíceis. Você entrou no meu quarto, no meu corpo e nas minhas veias. Você entrou no meu coração e na minha cabeça. Você tem viajado lentamente dos meus pés para o topo da minha cabeça e me embalsamou em sua raiva e desespero. Você me mumificou. Eu estou fossilizada e não consigo ver a parte de mim que conhecia a luz antes de você.

Eu escrevo com tanto conhecimento porque sua agonia e angústia é o que eu sei. Seu pensamento negativo, dominador, autoritário, negativo é o que eu sei tão bem. Você existe para me antagonizar agora em vez de me sustentar. Você não está mais me protegendo de alguma coisa; você está me segurando como prisioneira. Você me fez estranha para mim mesma.

Eu escrevo para alcançar minha mão dentro, através de minha boca, para soltar meu queixo, minha garganta para encontrá-lo, alojado em algum lugar no meu corpo. Eu escrevo para sentir ao redor e encontrar um fio de você e puxar, puxar e puxar até que eu possa soltar o seu aperto sanguíneo do meu interior. Talvez eu tire uma fração de você e a jogue, com toda a minha força, de volta à escuridão pela qual você veio.

Eu mantive você perto por tanto tempo, mas agora que você está em mim, é hora de você ir.

 

Ass.

Emily Bedal

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