Como comecei a me sentir como eu mesma novamente após a depressão pós-parto

Há um pequeno adesivo de flor rosa no relógio da cozinha. Está preso no número nove, que indica 17h45, a hora em que meu marido costumava voltar para casa do trabalho todos os dias.

Esta etiqueta pequena animadora e colorida tem um significado mais escuro. Ainda está lá como um pequeno lembrete da depressão pós-parto que roubou a cor e a alegria da minha vida como mãe.

Como tudo começou

Coloquei aquele pequeno adesivo no relógio algumas semanas depois que meu segundo bebê nasceu. Era de uma linda flor rosa do kit de artesanato da minha filha de 2 anos que eu coloquei no número nove para marcar o momento em que eu conseguia parar de fingir que estava bem e entregar todas as minhas tarefas de mamãe ao meu marido.

Ao longo das semanas desde o parto, comecei a me sentir chorosa e ansiosa. Até pequenas coisas começaram a se tornar difíceis de fazer. Quando meu bebê estava chorando e meu bebê gritava por mim ao mesmo tempo, eu sentia que estava sendo puxada em duas direções. Pequenas tarefas pareciam intransponíveis. Comecei a sentir como se estivesse me afogando.

Chegou ao ponto em que eu costumava sentar e assistir os minutos passarem com um nó crescente de ansiedade no peito, esperando meu marido voltar para casa e me resgatar. Se os ponteiros passavam pelo adesivo, começava a me preocupar, andar e tremer. Eu podia sentir a respiração no meu peito ficar mais rasa.

Eu poderia manter tudo junto até às 17h45 do dia. Mas nem mais um minuto. Enquanto o relógio passava, meus nervos se desgastaram e eu comecei a me desfazer.

A máscara que eu usava

Se você me conhecesse nos portões do grupo de recreação, em um grupo de mães e bebês ou na loja da esquina, talvez sorrisse para minha linda criança com roupas de arco-íris e cabelos enrolados e meu bebê minúsculo em uma tipoia no meu peito. Você poderia ter feito contato visual ou ter trocado algumas palavras comigo. E eu teria sorrido e conversado de volta.

Se você tivesse folheado minhas fotos do Instagram, teria visto inúmeras fotos dos meus dois #littlemunchkins e ter um vislumbre da vida feliz que eu estava levando, cheia de alegria por ser abençoada como mãe de dois filhos.

A persona pública, a máscara que eu usava e as fotos que compartilhei nas mídias sociais encobriram a verdade. Eu estava lutando contra a depressão pós-parto (DPP), que roubava a cor dos meus dias tanto quanto os filtros que eu colocava.

É difícil descrever meus sentimentos enquanto a DPP lança sua sombra sobre mim. Eu costumava alternar entre sentir demais – como uma ansiedade avassaladora que me fazia sentir trêmula e em pânico -, e não sentir nada. Como se o brilho e a alegria tivessem sido sugados da minha vida.

Eu fiz todas as coisas que eu precisava fazer pelas minhas duas lindas meninas. Alimentei-as, vesti-as, li-as e as levei para passear no parque. Mas eu me sentia entorpecida.

Eu me sentia como uma mamãe recortada de papelão fazendo todas as coisas que as mães fazem, mas sem nenhum sentimento. Todas as pequenas coisas que costumavam me fazer sorrir já não faziam mais.

Eu não parava mais para sentir o sol no meu rosto ou ouvir meus filhos rindo.

Eu não cantava mais no chuveiro ou cantarolava enquanto carregava a roupa. Fazia tudo o que todos os dias e meus filhos me pediram. Mas não conseguia sentir.

A única maneira de lidar com isso era medir o tempo e segurar tudo até as 17h45, hora em que meu marido chegava em casa. Foi aí que eu estabeleci meu limite para lidar com cada dia.

Olhando para trás, parece inteiramente irracional acreditar que eu não poderia mais lidar às 17h46, 17h47 ou até 18h. Mas realmente acreditava que se o relógio passasse além do adesivo de flor, eu desmoronaria.

Era uma sensação horrível assim. Não me sentia como eu mesma. Não estava sendo a mãe que eu queria ser. Eu esperava acordar um dia e voltar ao “normal”. Mas o estresse de esconder isso, o peso de tentar percorrer os dias e manter tudo como deveria ser começou a cobrar seu preço. Minha máscara começou a deslizar mais e mais.

Pedir ajuda não é fácil

Um dia, eu estava tentando passar o carrinho por alguns cones de trânsito acondicionados para trabalhos nas estradas e lutava para subir o meio-fio. Minha bebê estava choramingando porque queria pressionar o botão verde do homem (que não estava funcionando), e minha bebê estava gritando e gritando no topo de seus pulmões.

A ansiedade aumentou, me deixando suada, áspera e tremendo. E eu xinguei os trabalhadores que estavam apenas fazendo seu trabalho consertando a estrada. Sentei-me na calçada e desmoronei. Eu chorei e chorei.

Minha bebê ficou atordoada em silêncio. Ela chorou ainda mais alto. Então minha garotinha se sentou, acariciou minha mão e disse: “Está tudo bem, mamãe.”

Uma adorável pessoa parou e me ajudou a levantar e me recompor. Ela deu ao meu filho uma caixa de passas da bolsa e abraçou meu bebê até que ela parou de chorar.

Ela não me perguntou o que estava errado. Ela não julgou. Ela era apenas gentil e prestativa. Ela se certificou de que eu estava bem em voltar para casa e saiu com um tapinha no meu braço e um sorriso. Eu gostaria de saber quem ela era para poder agradecer pelo que ela fez naquele dia.

Naquela noite, chorei nos braços de meu marido e disse a ele que não estava bem e que precisava de ajuda. Ele me abraçou e me disse que tudo ficaria bem e que ele me amava. E sei que tenho sorte de ser corajosa o suficiente para pedir ajuda e obtê-la rapidamente.

Entrei em contato com um dos meus prestadores de assistência médica, e ela me deu o número de um serviço local de aconselhamento sobre DPP e, felizmente – ah, com sorte – eu podia ver uma psicóloga na semana seguinte. Agora eu sei que muitos encontram ajuda, mesmo quando você pede, nem sempre é tão fácil e nem sempre é tão rápido.

Em um caminho mais brilhante

A terapia me ajudou a me recuperar. Parece quase estranho, de alguma forma, que falar pode ajudar. Mas sim.

Ajudava enormemente saber que sempre que eu lutava ou me sentia sobrecarregada por meus sentimentos, sabia que podia apoiá-los e só precisava ir ao meu próximo compromisso para obter apoio e conversar com eles.

Como o adesivo no relógio, minha consulta semanal se tornou um mecanismo de enfrentamento – mas de uma maneira muito mais saudável.

Desta vez, a cada semana que passava, eu estava um passo mais perto de me recuperar da depressão pós-parto que nublava meus primeiros meses de mãe de duas filhas.

Lentamente, comecei a me sentir mais como eu. Lentamente, a cor voltou à minha vida. Uma manhã, de repente percebi que estava cantando no chuveiro.

Suponho que o verdadeiro teste foi quando meu marido chegou em casa três ou sete ou 15 minutos depois do adesivo de flor para descobrir que eu nem tinha notado. Ele encontrava eu e as crianças aconchegadas no sofá lendo um livro ou rindo juntas enquanto brincávamos, esperando o papai voltar para casa.

Eu escondi minha DPP do mundo. Eu nem contei para minha própria mãe. Eu tinha vergonha de não lidar e não me sentir bem, porque não parecia certo.

Aqui estava eu com dois bebês felizes e saudáveis e um marido solidário. Que direito eu tinha de ser tudo menos feliz?

E então eu escondi meus sentimentos e tentei continuar, fingindo que estava tudo bem. Não pedi ajuda nem admiti que estava lutando. Em vez disso, coloquei meu sorriso mais brilhante e tentei mostrar ao mundo que eu era a mãe feliz que deveria ser.

Era tão difícil fingir que todas as noites eu me desenrolava e me escondia do mundo, chorando na minha cama enquanto ouvia os sons do meu marido dando banho nas crianças, cantando para elas e colocando-as na cama.

Eu gostaria de ter conseguido ajuda mais cedo, para não ter me perdido tantas vezes.

E estou feliz por estar falando sobre isso agora, porque precisamos conversar mais sobre isso.

Olhando para trás na minha DPP

Aquele adesivo de flor no meu relógio ainda está lá. Está lá para me lembrar não apenas o que aconteceu, mas também o quão longe eu cheguei.

Eu poderia ter escolhido qualquer adesivo, mas eu amo que é uma flor que simboliza o quanto eu floresci como mãe.

De uma planta escondida sob o solo, me protegendo da luz do sol, cresci e me abri em direção ao sol.

Como uma planta, a mudança não era visível imediatamente. Mas um dia houve uma pequena brotação verde, no dia seguinte um broto e finalmente pétalas esperando para se desenrolar.

Se você estiver no escuro agora, saiba que também pode obter ajuda. Não há problema em não estar bem.

Não há problema em admitir e, com a ajuda, você também pode se recuperar totalmente e voltar a se sentir como você novamente.

Ass.

Clare Lewis

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