O que aprendi ao falar com minha psicóloga sobre o câncer de mama

A vida tem uma maneira de bater forte e mudar a direção do caminho de uma pessoa. Tal foi o caso em 2014, quando fui diagnosticada com câncer de mama . Tinha acabado de entrar na faculdade após um hiato de 30 anos devido a um problema de saúde mental que precisava ser resolvido, pelo menos em parte, antes que eu pudesse seguir adiante com minha vida. Aos 55 anos, joguei meu chapéu no ringue para ganhar meu diploma em artes de uma faculdade júnior nas proximidades. Minhas notas estavam indo bem e eu estava gostando da experiência de trabalhar em direção ao meu objetivo de obter um doutorado. quando eu fiz minha mamografia anual.

Eu não estava preocupada, pois tinha muitas mamografias antes e elas eram sempre boas. No entanto, naquele mês de novembro foi diferente, pois em 24 horas recebi um telefonema do meu médico que queria que eu fizesse uma nova mamografia. Eu ainda não estava preocupada. Eu tinha esquecido e colocado o desodorante na manhã do primeiro, e embora eu tivesse lavado depois, ainda havia a chance de ter algo.

Sim, eu raciocinei que foi o que aconteceu.

Fiz a segunda mamografia sem incidentes e voltei para casa. Seis horas depois, meu médico ligou novamente para me dizer que eu precisava de um ultrassom da minha mama direita. Ela me garantiu que isso era rotina, e eu me senti melhor. Após o ultrassom, recebi mais um telefonema, desta vez meu médico solicitou uma biópsia.

Como era dezembro e o Natal estava chegando, a biópsia estava marcada para o início de janeiro. Eu não gostei do Natal por me preocupar e para piorar as coisas, recebi três novos sutiãs naquele ano como presentes. Que ironia.

No início de janeiro de 2015, fiz uma biópsia e, desta vez, meu médico quis me ver imediatamente e me pediu para trazer um parente ou amigo. Eu sabia naquele momento o que ela ia me dizer. Eu realmente tinha um tumor cancerígeno na minha mama direita e ela estava me indicando a um cirurgião.

No início de fevereiro de 2015, removi minha mama direita com vários linfonodos e, assim, comecei minha vida além do câncer. Eu tive sorte, o câncer era extremamente pequeno e não havia se espalhado além do duto em que havia crescido. No entanto, eu aprendi que tinha câncer de mama triplo negativo, o que significava que minhas chances de sobrevivência a longo prazo eram menores do que com outros tipos de câncer de mama. Disseram-me que, como o câncer era pequeno e não havia se espalhado, a quimioterapia e a radioterapia não eram necessárias e só aumentariam minha taxa de sobrevivência em dois por cento, por isso optei por não participar.

Após a cirurgia, lutei com sentimentos de traição. Meu corpo me atacou e tentou me matar era tudo que eu conseguia pensar por meses. Além disso, tive que passar por uma segunda cirurgia porque a incisão se abriu e se tornou uma bagunça fedorenta e desagradável. Com a provação de outra cirurgia, os sentimentos de traição se aprofundaram. Minha mente girou com perguntas: “Como isso pôde acontecer comigo? Deus me odiou? Por que meu corpo fez isso comigo? Por quê?”

Eu odiava me olhar no espelho porque minha cicatriz é enorme escorrendo do centro do meu peito e terminando debaixo do meu braço. Não era de acordo como as fotos que eu tinha visto de outras mulheres porque o cirurgião teve que costurar a incisão com mais de 127 pontos do lado de fora, em vez de usar uma cola especial por dentro. Mesmo sabendo que era tão feio por causa da segunda cirurgia, sua feiura me encheu de repulsa. Eu não pude deixar de pensar em como nenhum homem iria querer uma mulher tão assustada e feia quanto eu. Eu sei que isso é superficial, mas foi assim que me senti.

Eu sofri e chorei com a perda da beleza que tinha por que me sentia menos mulher. Felizmente, eu estava vendo uma psicóloga na época das cirurgias. Naturalmente, levei meu tumulto emocional ao escritório dela, onde ela pacientemente me ouviu reclamar e lamentar por várias semanas. Finalmente, ela determinou que era hora de eu sair do poço em que caí.

Fui ao escritório dela em um dia de primavera, vários meses depois de minha cirurgia ainda me sentia traída e perplexa pela provação pela qual eu havia passado. Minha psicóloga ficou sentada pacientemente por alguns minutos ouvindo enquanto eu falava sobre traição. Finalmente, depois que eu me acalmei, ela falou palavras de sabedoria que continuam a me ajudar até hoje.

Parafraseando abaixo, o que ela disse:

“Shirley, a vida não é justa nem fácil para ninguém. Você se considera especial e nunca terá dificuldades? Tudo bem em ser humano, Shirley, e tudo bem ser como todo mundo. Shirley, as pessoas nascem e morrem todos os dias. As pessoas também adoecem com
câncer, e muitas têm mais dificuldade do que você. Você não é tão
especial que não passará por momentos difíceis agora ou no futuro. Está tudo bem, realmente está tudo bem. Um peito não faz de você uma mulher mais do que um pé faz de uma perna. Não há problema em lamentar, mas você deve entender e seguir em frente.”

Eu precisava daquelas palavras de realidade e bondade. Eu precisava saber que, embora eu seja único, não sou especial. Isso me ajudou a perceber que muitos outros homens e
mulheres que enfrentam estão enfrentando e enfrentarão no futuro o tumulto de ficar gravemente doente e perder um ou ambos os seios devido ao câncer.

Ainda não gosto de me olhar no espelho, mas é a realidade que vejo. Lá no espelho, vejo meu corpo como está hoje com um seio e uma enorme cicatriz. No entanto, minha desfiguração não me torna menos mulher; ao contrário, enfatiza mais o fato de que ser mulher é mais profunda do que atributos físicos externos.

As experiências que tive com o câncer de mama me ensinaram muitas coisas e, embora tenha sido difícil e continue sendo, sou grata por não ter mais câncer de
mama, e sou grata pela pessoa que encontrei escondida atrás da fachada da feminilidade.

Apesar do câncer de mama, me formei com meu grau de associada e entrei em uma universidade de quatro anos para trabalhar em prol do meu doutorado. Na minha vida após o câncer , tenho uma nova compreensão da preciosidade da vida e tento desfrutar todos os dias como se fosse a minha última.

Se eu tivesse uma frase de sabedoria para quem tem câncer de mama, seria essa – nunca, nunca desista e lembre-se de que há luz do outro lado do túnel de desespero e ódio que você pode estar sentindo agora. Quando as nuvens se separarem, o sol brilhará novamente. Eu prometo.

Ass.

Shirley Davis

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