O que é se apaixonar quando você tem um transtorno alimentar

Meu transtorno alimentar foi meu primeiro relacionamento real. Passei meus dias sendo consumida pelo domínio que teve sobre a minha vida. Noite e dia, dia e noite, minha anorexia estava lá do meu lado. Em vez de um abraço caloroso à noite de alguém que eu amava, senti seu aperto apertar meus ossos enquanto eu lutava para encontrar consolo em meu sono. Eu não me amava, e temia que minha obsessão por minha aparência fosse para sempre a única ao meu lado.

As pessoas gostam de dizer que, para ser amado por outra pessoa, você precisa amar a si mesmo primeiro. Como é tóxico fazer alguém se sentir indigno de ser amado por causa de suas próprias lutas com sua saúde mental. Todos nós merecemos sentir amor, mesmo que ainda não possamos nos amar. Muitas vezes eu não conseguia ver minha própria beleza, mas felizmente, um dia você fez.

Você foi a primeira pessoa a mostrar o verdadeiro interesse romântico em mim. Eu não podia acreditar que o amor estava finalmente acontecendo para mim depois de todos esses anos, depois de me sentir tão sozinha. Você foi paciente e gentil comigo quando no que diz respeito ao meu distúrbio alimentar. Você aceitou que grandes jantares extravagantes e encontros para tomar sorvete talvez nunca poderiam ser algo que pudéssemos desfrutar juntos. Eu compartilhei mais do meu corpo com você do que com qualquer um e não me lembro de me sentir desconfortável na sua presença. Você me trouxe paz e amor e pensei que talvez tivesse finalmente encontrado alguém para mim.

Eu não sei como ignorei os sinais tão facilmente quando haviam sirenes tocando ao meu redor. Você terminou comigo não só porque encontrou outra pessoa, você estava frustrado com o meu distúrbio alimentar e com o fato de não poder me levar para jantar como todas as outras garotas. Você não sabia o que fazer comigo, eu era chata, desajeitada, e não alguém com quem você queria passar mais tempo livre. O conforto que encontrei em você foi dizimado e, novamente, eu estava de volta aos braços do meu distúrbio alimentar.

Eu lutei por anos depois que você saiu e pulei de uma cena de namoro para outra que parecia uma zona de guerra com alguém lutando contra um distúrbio. Como eu poderia sair para beber quando eles tinham tantas calorias? Como eu poderia sair para jantar e comer na frente de um estranho? Como alguém poderia querer estar com alguém tão estranha quanto eu?

Toda vez que eu pensava conhecer alguém, sempre caía. Até que um dia eu finalmente conheci você.

Você estava em primeiro lugar antes que eu tivesse a chance de te mostrar a escuridão que eu mantive tão bem escondida. Eu não percebi isso então finalmente encontrei alguém mais tóxico do que a minha anorexia. No início, você foi solidário, compreensivo, mas logo meu distúrbio alimentar começou a incendiar o fogo que acabaria por nos destruir.

Eu estava apaixonada por você e gosto de pensar que você também estava apaixonado por mim. Na maioria das vezes, você foi muito paciente comigo e com minha necessidade de levar as coisas devagar. Eu nunca amei meu corpo, então como poderia alguém mais? A ideia de alguém te ver nua é uma das piores coisas que alguém que está passando por um transtorno alimentar pode imaginar. Durante um dos nossos momentos mais íntimos, quando eu estava finalmente começando a me sentir confortável o suficiente para me dividir com você, você viu meu corpo e me disse que eu era nojenta.

Devastação completa e absoluta e vergonha. Esses são apenas os detalhes do jeito que você me fez sentir naquela noite. Como alguém que eu amo tanto e que me amou tão profundamente me vê como repulsiva? Eu sei que nunca verei meu próprio corpo pelo que ele é realmente, mas se a pessoa que você ama lhe diz que seu corpo é repugnante, isso é suficiente para alimentar sua insegurança para sempre.

Levei muito tempo depois daquela noite para me sentir confortável o suficiente para compartilhar algo com você novamente. Eu gostaria de poder dizer que a próxima vez foi melhor, mas tudo o que você fez foi solidificar o quanto eu me odiava e o quanto eu estava começando a odiar nosso relacionamento. Alguns dias você me disse que eu era muito magra, outros, que eu precisava começar a trabalhar. Você não gostou do jeito que minhas roupas me serviam e você certamente não queria ficar com alguém que não pudesse nem mesmo se cuidar. Eventualmente, eu deixei você, mas não sem cicatrizes emocionais que temo nunca desaparecerem.

Quando você ama alguém, você decide amá-lo por suas coisas boas e ruins e enquanto você não pode tolerar o mal, você certamente nunca deve envergonhá-los por isso. A vergonha nunca salvou ninguém. Paciência, compreensão e apoio são o que muitos de nós que lutam realmente precisam.

Então, como é estar apaixonado quando você tem um distúrbio alimentar? É como se você estivesse se afogando e pudesse ver a mão tentando puxar você de volta, mas não importa o que você faça, a corrente continua puxando você para baixo. É como encontrar a luz apenas para ser devolvida à escuridão, porque a chama não durou tanto quanto disseram. É como lutar uma batalha, mas esquecer de que lado você está torcendo porque, às vezes, tudo parece errado. Você nunca sabe quando o amor é real e você nunca confia que ninguém vá ficar. Você está com medo de como eles vão reagir quando verem como você é realmente. Então, você faz o seu melhor para se esconder deles, mas às vezes o esconderijo é o que os faz sair em primeiro lugar. Você começa a se perguntar se o amor não está nas cartas para você. Mas então você se lembra que costumava pensar que nunca chegaria ao outro lado do distúrbio alimentar. Você costumava pensar que a recuperação nunca seria para você. Ficamos tão acostumados a encontrar conforto no tóxico porque às vezes a escolha tóxica é a mais fácil de esquecermos que um pouco de luta pode produzir resultados maravilhosos.

Amar alguém com um transtorno alimentar significa amar uma pessoa que não pode amar a si mesma. Isso significa apoiar uma pessoa que vê uma imagem diferente refletida de volta para ela. Mas imagine a força dessa pessoa que você ama. Para passar todos os dias odiando o que você vê refletido de volta para você, mas perseverante, porque você sabe que tem que haver algo melhor do que como as coisas estão agora. Essa é a verdadeira força. E o amor precisa de uma base sólida para florescer e prosperar.

Estar apaixonado quando você tem um transtorno alimentar faz com que um aspecto desafiador da sua vida venha ao centro das atenções. Mas o amor também é o caminho para sair da sua dor. Então, por favor, apaixone-se, sinta-se amado. Não tenha medo quando os primeiros não derem certo, porque se o seu transtorno alimentar lhe ensinou alguma coisa, você sabe que é mais forte do que jamais imaginou ser possível. Não deixe que isso ou o amor tóxico de qualquer outra pessoa o convença do contrário.

 

Ass.

Becky Curl

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