O que eu aprendi sobre alguns amigos que desaparecem enquanto enfrentamos câncer

Quando você aprende que está doente ou até mesmo morrendo, às vezes os “amigos” desaparecem, para nunca mais serem ouvidos. É uma época solitária de muitas maneiras, e então a repentina evaporação de amigos pode aumentar a devastação.

No caso de você não ler toda essa história, eu quero reduzir ao meu ponto, pois espero que possa proporcionar algum conforto. Eu estive em ambos os lados e falo da experiência. Às vezes, quando nossos amigos desaparecem, é porque eles realmente se importam.

Dez anos atrás eu fui diagnosticada com câncer, pela primeira vez, aos 31 anos. Fiquei chocada com os amigos que não me ligaram de volta. Se e quando eu os visse de novo, passava em alguma ocasião social e eles se distanciavam como se eu fosse contagiante. Fiquei igualmente surpresa por conhecidos que nem sequer sabiam o meu nome, mas de repente eles estavam dispostos a ir além de mim… como a J. Ela era a garota popular no trabalho e eu tentei estar perto dela quando estávamos no mesmo local de trabalho, mesmo porque ela vivia a vida de festa. Eu honestamente não achava que ela soubesse meu nome, mas ela era uma das minhas grandes apoiadoras. Ela começou a dirigir 100 quilômetros para me ver em uma base regular, apenas para me animar e me levar para comer alguma coisa.

Então havia a M., minha companheira de câncer. Ela era alguns anos mais nova que eu, mas teve a infelicidade de ser diagnosticada com câncer de mama também, um ano antes de eu ser. Nós nos encontramos em um grupo de apoio e ela me guiou, literalmente, segurou minha mão para tratamento de câncer. Ela também era uma amiga inesperada e verdadeiramente solidária.

Os amigos que perdi no meu primeiro diagnóstico de câncer, eu sinceramente nem lembro agora. A J. ainda é uma das minhas mais queridas amigas 10 anos depois, mas a M. não é. Entrei em remissão e pensei que eu seria uma história de superação quando a M., que também pensava que seria, tomou um rumo que acabou por ser terminal. Para minha surpresa e total vergonha, me vi sendo a única a desaparecer. Eu fui ver M. uma vez antes dela morrer. Fomos tomar sorvete. Eu chorei e chorei. Ela acabou me consolando. Eu nunca mais a vi. Eu não conseguia lidar com o fato de que ela estava morrendo. Eu chorei com esses pensamentos. Eu ainda faço isso hoje, sete anos depois. Ainda me sinto totalmente envergonhada por não poder ser uma amiga melhor. Eu queria vê-la. Mas também sabia que não tinha forças para ser solidária. Eu sabia que choraria de novo

Para M., eu desapareci… e então eu entendi. Às vezes as pessoas desaparecem não porque não se importam, mas porque se importam tanto que é difícil lidar. Desde então, continuei  a luta. Eu tive uma recorrência, sucesso e uma recorrência novamente. Cada vez perdi mais amigos e ganhei os que não esperava. Eu perdi amigos por diferentes razões. Alguns simplesmente não conseguiam enfrentar a mortalidade. Alguns eram empáticos demais e ficariam tristes demais. Alguns que eu descartei porque aparentemente não estavam conscientes das minhas dificuldades, mesmo quando eu me sentei na frente de um prato de comida mal tocada, sem um pelo no meu corpo.

No geral, perdi mais amigos do que ganhei. Mas os que ganhei foram muito mais valiosos do que a soma total daqueles que perdi. Eu ainda me sinto um pouco traída por aqueles que eu perdi e lutei com porque eles não poderiam ser melhores amigos ou ter sido mais compreensíveis. Mas também entendo profundamente, porque eu também me afastei de amigos e entes queridos que estavam morrendo. Eu não posso lidar com a mortalidade deles ou a minha própria. Eu certamente não posso lidar com o sofrimento deles. Eu não tenho o reservatório emocional para ser forte ou de apoio. Eu queria ter, mas não sei.

Como alguém que esteve em ambos os lados, quero que você saiba que alguns desses amigos desaparecidos simplesmente se importam tanto que eles sabem que é melhor desaparecer do que drenar a pouca força que você tem. Eles sabem que seria demais para eles serem solidários através do seu sofrimento.

Ass.

Mika

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