O que eu aprendi sobre estar deprimida e ansiosa aos 20

Eu fiz 25 anos no mês passado e (grande surpresa!) eu ainda estou deprimida e ainda sou aquela bola de ansiedade que eu era quando tinha 18 anos.

Eu ainda estou aprendendo a aceitar que isso provavelmente será uma parte constante da minha vida, há dias em que não posso deixar de me sentir com raiva, inútil, pra baixo e até mesmo desapontada comigo mesma por ainda me sentir assim. Como se de alguma forma a culpa fosse minha e eu não tivesse conseguido me curar nos últimos sete anos, desde que comecei a ter sintomas. Então, resolvi apresentar algumas coisas que aprendi sobre conviver com a depressão e a ansiedade – provando para mim mesma que sou melhor do que antes.

Lição # 1: Remover o Estigma

Eu tenho tentado ser mais sincera sobre a minha doença. Eu não entendo os detalhes minuciosos dos dias pra baixo, o auto ódio, a dificuldade que eu tenho de respirar no meu caminho para o trabalho algumas manhãs ou as vezes em que eu acordo com a triste percepção de que “oh droga, eu ainda estou Aqui! “.

Mas eu sou muito aberta sobre o meu diagnóstico, o remédio que tomo e minha terapia tão necessária. Dois anos atrás, minha ansiedade me fez sentir que o mundo acabaria se alguém soubesse do meu “segredo”. Em vez disso, a abertura não só me ajudou a me aceitar um pouco mais, como também a outras pessoas me pedindo conselhos ou ajuda sobre algumas das suas próprias experiências com doenças mentais.

Não me entenda mal, a extensão do meu conselho é: “Ei, fale com alguém!” “Vá para a terapia!” ou, meu favorito (porque é sempre verdade), “Você é um ser humano incrível.” a ideia de que talvez não ter vergonha de minha doença mental possa ajudar alguém a se sentir mais confortável em sua pele me faz sentir melhor. Eu não sou sua próxima Madre Teresa, mas vou me sentir bem comigo mesmo o máximo que puder.

Lição # 2: Boa vs Má Terapia

Eu tive cerca de cinco terapeutas diferentes e deixe-me dizer-lhe isto: a vida é muito curta para pagar a alguém o seu dinheiro suado quando não é o seu melhor ajuste. Grito para o meu terapeuta atual por ser capaz de trabalhar comigo, me escutando e me chamando e, o mais importante, sendo tão compreensivo quando eu cancelar no último minuto por causa de alguma desculpa tola que ela sabe que apenas significa que eu não estava tendo o meu melhor dia.

Se você foi à terapia uma vez e não gostou, eu recomendo totalmente tentar pessoas diferentes. Não precisa nem ser um psicólogo! Há muitas pessoas que estão qualificadas e prontas para ouvir. Faça o que funciona para você, mas não desanime quando leva tempo para encontrar o ajuste certo.

Lição nº 3: a comunicação é fundamental

Meus primeiros cinco anos sendo diagnosticada com depressão e ansiedade foram quando eu tinha me mudado para o outro lado do mundo para a faculdade. Como resultado disso, tive a capacidade de esconder tudo da minha família. Foi uma forma muito isolada, muito violenta e imprudente de lidar com minha depressão.

Me mudar com a minha família depois da faculdade obrigou-me a deixar as pessoas entrarem nessa parte de mim. Antes de falar, era fácil confundir minha incapacidade de sair da cama ou cuidar de mim mesmo como preguiça ou falta de interesse em passar tempo com eles. Eles sabiam que eu tinha depressão e ansiedade, mas não entendiam completamente e, portanto, não me entendiam. Levá-los comigo para a terapia foi, provavelmente, o mais nervoso que já estive sobre qualquer coisa, e eu estava mortificada em deixá-los no meu espaço seguro – mas fez muito bem. É surpreendente o quanto as pessoas podem aprender e crescer se você lhes der o benefício da dúvida e deixá-las ajudar. Nos últimos dois anos, tenho sido muito mais aberta com minha família e amigos próximos. Isso me lembra que, apesar do que a depressão quer que eu acredite, eu não estou sozinha e sou muito amada.

Lição # 4:  Passos de Bebê

Eu descobri que a chave para não me sentir como um fracasso é aceitar o fato de que tudo vai vir devagar. Tem sido muito importante para mim simplesmente definir metas pequenas e realistas que eu possa alcançar e medir facilmente. Você não pode imaginar o número de dias que eu acordei e disse: “É isso, eu estou começando a tomar conta da minha vida!” Eu mudava tudo sobre a minha rotina – meditar, treino, ler, comer saudável, yoga etc. Eu tinha uma descarga de adrenalina e na manhã seguinte você poderia me encontrar fazendo todas essas coisas e mais, apenas para ficar completamente sobrecarregada e parar de fazê-las dois dias depois. Era fácil então entrar em um ciclo de autodepreciação por não ser capaz de sustentar repentinamente o estilo de vida de um super-herói.

Passos de bebê são fundamentais. Escolha uma coisa para se concentrar e deixe tudo o resto. O progresso não é alcançado do dia para a noite. É um processo lento de pequenas ações ao longo de um longo período. Comemore as pequenas coisas!

Lição # 5:  Não há problema em ficar ansioso e deprimido

Por muito tempo eu nunca soube qual deveria ser o meu relacionamento com minha doença. Eu negaria esses sentimentos tanto que eles iriam explodir em uma raiva e um comportamento destrutivo, ou eu iria entrar neles tanto que eu cairia neste ciclo escuro e escuro de dormência e solidão. Acho que eu nunca sairia disso.

Agora, com a ajuda da terapia, finalmente cheguei a um lugar em que posso estar deprimida ou ansiosa de uma forma que me permite entender como me sinto bem e que isto não estará lá para sempre. Ela virá e irá embora. Ele virá de novo e talvez fique mais tempo do que antes. Mas sempre vai embora de novo.

Nesse meio tempo, enquanto espero que esse hóspede não convidado faça as malas novamente, aprendi a me tratar com amor, cuidar de mim mesma e entender o que minha mente e meu corpo precisam. Não há problema em tirar um dia para a saúde mental, não há problema em chorar sem razão aparente, não há problema em ficar acordado no meio da noite, com milhões de pensamentos passando pela sua cabeça. Não é bom se machucar ou se culpar por não ser capaz de fazê-los ir embora. Sinta, entenda de onde e por que isso está vindo e encontre uma saída saudável para passar o tempo.

Lição # 6:  Não me define

Eu costumava pensar que depressão e ansiedade eram o “verdadeiro” eu. Tudo o mais era um ato que eu colocaria para meus amigos e familiares. Agora, eu percebi que é tão ridículo quanto deixar alguém ser definido por um pé frio ou quebrado. Sim, é uma parte enorme da minha vida com a qual eu sempre vou viver, e isso me moldou de maneiras boas e ruins, mas não define quem eu sou e nem chega perto de ser a coisa mais interessante sobre mim.

Então aqui está para meus 25 anos. Eu não tenho ideia do que este ano vai se parecer. Eu já posso dizer que muitas vezes eu vou precisar de um pouco de cuidado extra e amor, mas eu ainda estou aqui, então vamos em frente.

Ass.

Sofia O.

Agende sua sessão de Terapia Online

A Mente Amiga oferece psicólogas incríveis para que você possa fazer terapia de qualquer lugar no mundo! Para encontrá-los,  basta clicar no botão ao lado e realizar o seu cadastro! 

Rolar para cima