O sintoma da depressão que rouba partes de quem você é

Depressão é uma merda. Todas as partes são bagunçadas, pouco românticas e geralmente horríveis. Ninguém gosta de humor persistente e crônico. Ou a completa e esmagadora falta de energia. Ou as mudanças no apetite, distúrbios do sono, uma vida sexual que se torna uma memória distante. A lista continua. Quando você olha para todos os diferentes sintomas que aqueles de nós com depressão têm que lidar todos os dias, não é difícil ver por que é uma condição debilitante.

Existem alguns sintomas que considero particularmente cruéis. Na minha experiência, estes são os sintomas que desafiam uma parte fundamental de quem você é. Por exemplo, quando a depressão te deixa com um humor ruim, pra baixo, é realmente difícil. Mas na realidade, ter que lidar com essas dificuldades, sentimentos de tristeza e mau humor que surgem durante a depressão não é exatamente uma novidade para mim. Obviamente, estar deprimido não é o mesmo que estar triste, mas não está a um milhão de quilômetros de distância dos sentimentos que experimentei enquanto estava mentalmente bem. Quando sinto esse sintoma de depressão, no fundo anda me sinto como eu mesma, mesmo tendo um tempo realmente ruim.

Por outro lado, a anedonia (a perda de interesse em atividades normalmente agradáveis), juntamente com uma completa ausência de motivação e energia, arrancou algo essencial da minha personalidade. Quando estou bem, sou um pacote de energia. É uma das primeiras maneiras que meus amigos e colegas de trabalho me descreveriam. Não gosto de parar, não gosto de estar desocupada. Mais trabalho, mais socialização, mais esporte, mais intimidade. De férias com os amigos, sou eu quem instiga brigas de travesseiros às 4 da manhã, porque algo tão trivial quanto a necessidade de dormir não é suficiente para me fazer parar a diversão. Vou trabalhar uma semana de 70 horas e ainda encontro tempo para enfrentar uma maratona de 8 horas de jogo de tabuleiro. Simplesmente, eu prospero com isso, é muito do que eu sou.

Ser completamente arrasada por um completo desinteresse por tudo que encontrei em alegria é devastador. Acho que posso tentar por um tempo, tentar manter tudo funcionando e fingir os sentimentos positivos que o acompanham. Eu quero desesperadamente sentir esses sentimentos de verdade. Mas quanto mais eu tento, mais vejo os fragmentos da minha personalidade deslizando pelos meus dedos.

Quando chega ao ponto de eu experimentar a anedonia, sei que as coisas estão ruins. É uma enorme bandeira vermelha para mim; um sinal de que minha saúde mental está realmente se deteriorando. Um sinal de que a depressão tomou uma força tão forte que tirou algo que constitui o cerne de quem eu sou. É essa perda durante um episódio depressivo que costuma preceder uma crise. Não reconheço quem sou e, com essa perda de identidade, surge uma enorme falta de poder para continuar lutando. Não estou mais lutando por mim, porque o eu que eu e meus entes queridos conhecemos e amamos e respeitamos não está mais lá. Olho para mim mesma e vejo uma concha, uma casca vazia onde eu e minha personalidade costumávamos nos sentar.

E, às vezes, é impossível continuar se esforçando para lutar por uma concha vazia.

Mas não vou deixar de tentar.

Ass.

Amber Wood

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