Quando descobri que meus pais esconderam minha deficiência de mim

Crescendo, eu nunca senti que eu era boa o suficiente. Eu lutei com a autoimagem, notas, limpeza, ansiedade social/falta de jeito, e assim por diante. Isso pode parecer típico comportamento de criança ou adolescente, mas eu era diferente.

Eu tentei muito na escola, mas nunca tive boas notas. Eu nunca entendi porque meu quarto era sempre tão bagunçado, como parecia ficar assim sem que eu sequer tentasse. Eu me senti extremamente estranha em torno de outras crianças da minha idade, mas não poderia deixar de lado as peculiaridades da minha personalidade. Eu sabia que era diferente dos outros, mas nunca entendi o porquê. Minha vida em casa contribuiu para isso mais do que eu imaginava quando criança.

Meus pais constantemente me censuravam por ser uma “criança difícil”. Eles constantemente me comparavam a outras pessoas da minha idade e comentavam sobre o quanto eles se saíam melhor em muitas áreas. Isso criou um conflito mental extremamente frustrante, pois eu sabia que estava tentando o meu melhor em todos os momentos. Mas quando tentei expressar isso para meus pais, eles nunca acreditaram em mim.

Sempre que eu chegava em casa com notas ruins, o que era frequente, eu não ouvia o final. “Você é estupida. Você está desmotivada. Você está faltando. Você não está se esforçando o suficiente. Você poderia fazer melhor.”  Minha mãe começou a monitorar minhas notas diariamente e punir-me por qualquer coisa abaixo de um C. Foi uma tortura. A escola era chata, mas eu definitivamente tentei muito tirar boas notas. Muitas vezes eu esquecia de fazer lição de casa e não conseguia concluir os projetos a tempo, o que causaria estragos nas minhas notas. Eu não entendia por que era tão difícil fazer as minhas coisas, então eu acreditei injustamente em tudo que meus pais me contaram.

Sempre que meu quarto estava bagunçado, o que, novamente, era muito bagunçado, era como um inferno. “Você é preguiçosa. Você é uma porca. Você nunca poderá viver sozinha. Você é nojenta.” Meus pais eram malucos da limpeza, então eles constantemente me perseguiam para limpar meu quarto. Eu tentava, mas ficava tão distraída e distraída sem nem perceber isso no processo. Isso levou os meus pais a ficarem ainda mais furiosos e me punir por não ir rápido o suficiente. Quero dizer, levei uma hora para limpar uma pequena parte do meu quarto – então eles devem estar certos. Eu acreditei em suas palavras ofensivas novamente.

Eu tive dificuldade em regular minhas emoções quando criança. Eu ficava frustrada com muita facilidade, chorava por tudo, tinha explosões emocionais, nunca conseguia controlar minha raiva e era extremamente sensível. Tudo isso combinado com o fato de saber o quanto eu tento, ao mesmo tempo em que penso que meus pais devem estar certos sobre mim, foi a coisa mais frustrante que já experimentei na minha vida. Eu sempre briguei com meus pais por tudo. Todo o clichê “ninguém me entende” estava em um nível totalmente novo para mim. Ninguém me entendeu – pelo menos foi assim que pareceu.

Por volta do primeiro ano, me tornei muito amigo de um cara; nós vamos chamá-lo de G.. G. era como eu em muitos sentidos e nos ligamos muito rápido e ficamos muito próximos. Algo nele combinava comigo de uma maneira muito pessoal, mas eu nunca pude entender por quê. Nós dois nos empolgamos com facilidade, podíamos conversar por horas de um assunto a outro sem parar, sempre quisemos nos aventurar e compartilhamos mentalidades semelhantes sobre as coisas.

Eventualmente, G. se abriu para mim sobre sua luta com o TDAH (Transtorno do déficit de atenção com hiperatividade). Ele foi diagnosticado quando criança e tomou medicação para ajudar com isso. No começo, não pensei muito nisso. Eu tinha ouvido falar de TDAH, mas nunca fiz qualquer leitura extensiva sobre isso. Mas quanto mais eu me aproximava de G., algo clicava. Nós éramos exatamente iguais.

Eu empurrei o pensamento para o fundo da minha mente. Eu não poderia ter TDAH; isso parece uma explicação muito fácil. Afinal, meus pais me contaram sobre mim; eu sei porque sou assim.

No entanto, durante o meu primeiro ano do ensino médio eu estava chorando na aula de matemática um dia, porque não importa o quanto eu tentasse me concentrar na aula, eu simplesmente não conseguia. Estava além do meu controle e matemática não era meu ponto forte para começar, então eu sabia que estava fadado ao fracasso. Minha professora de matemática me chamou para saber o que havia de errado. Depois que eu me expliquei, ela me disse que parece que eu tenho TDAH e eu deveria falar com alguém.

Todos os mesmos sentimentos surgiram sobre o TDAH. Eu só estava tão insegura de mim mesma. Alegar ter TDAH não era fácil. Eu senti como se estivesse tirando conclusões precipitadas e estivesse inventando desculpas para mim mesmo. Apesar desses sentimentos, tomei a iniciativa de pesquisar o TDAH quando cheguei em casa.

A lista de sintomas me chocou. Eu nunca tinha visto algo que se encaixasse tão bem comigo. Eu estava começando a me abrir para a ideia de que eu tenho TDAH, embora eu ainda estivesse um pouco cética.

Procurei recursos que minha escola tinha disponíveis; eu precisava de uma segunda opinião de alguém que sabia do que estava falando. O especialista em comportamento me disse que eu atendi aos requisitos para ser diagnosticada com TDAH.

Eu sinceramente senti um alívio. Finalmente, tenho algum tipo de resposta para muitas coisas que nunca entendi. Eu criei coragem e contei isso para minha mãe – um grande erro.

Mandei uma mensagem para ela e disse-lhe que poderia ter TDAH e lhe dei uma lista de razões. Ela explodiu em mim. Ela disse coisas como “Você não tem TDAH, isso é ridículo! Como você pode se sentar lá e fazer sua maquiagem por 45 minutos seguidos, mas sem foco? O seu professor acha que ela é uma psiquiatra?”

Eu estava devastada. Eu pensei que minha mãe poderia se abrir para a ideia, mas ao invés disso ela me matou completamente. Ela me fez chorar com tudo o que ela disse para mim. Mas eu não deixei as palavras dela me perturbarem.

Quando fiz 18 anos, consegui um seguro-saúde, teste de TDAH e finalmente fui diagnosticada com a presença combinada de transtorno de déficit de atenção e hiperatividade. Eu tomei medicação e finalmente consegui sentir que poderia funcionar no dia-a-dia. Foi o melhor sentimento da minha vida.

Um dia, confrontei minha mãe sobre sua resposta abusiva às minhas suspeitas antes de ser diagnosticada. O que ela disse em seguida me horrorizou. Ela me disse que ela escondeu o fato de que eu tinha TDAH de mim toda a minha vida com medo de eu ficar viciada em medicação estimulante. Sua melhor amiga abusou de Adderall e tornou-se fortemente dependente disso. Descobri que muitas pessoas da minha família têm TDAH e correm do lado dela.

Fui enganada por todos esses anos por causa de medos irracionais alimentados por falsos estigmas. Eu estava furiosa. Eu ainda estou. Mas finalmente percebi que as palavras nocivas dos meus pais não tinham sentido, porque eu tenho uma deficiência e não posso evitar. Eu tenho TDAH e não vou ter vergonha disso.

Ass.

Jenna Colpean

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