Um diagnóstico de câncer e me perguntando: “será que algum dia serei ‘eu’ novamente?”

Já se passaram quase seis meses desde a noite de sexta-feira em que acordei com dor e encontrei um caroço no meu peito. Seis meses desde que minha vida mudou, e seis meses desde que eu era “normal”. E por “normal” eu quero dizer não esta versão de mim mesmo que eu me tornei – a que eu nem me reconheço às vezes.

      Talvez a minha falta de auto-aceitação sobre este novo eu seja a culpada pelos meus  problemas de ansiedade que podem dificultar as tarefas normais. Coisas que eu nem sequer pensei duas vezes agora se tornaram meus “novos objetivos diários”, por assim dizer.

      Agora estou facilmente desapontada e indecisa. Indo de uma mulher que pode assumir um milhão de coisas de uma vez para uma mulher que não é capaz de tomar decisões simples ou completar tarefas normais, o que é algo além de esmagador, para não mencionar irritante.

      Câncer é esmagador, para dizer o mínimo. Todos nós com câncer sabemos e percebemos o quanto nossos entes queridos, familiares e amigos se preocupam conosco, mas às vezes isso também é demais. É esmagador sentir-se como aquele de quem todos sentem pena ou agora é visto de forma totalmente diferente.

      Mas, para mim, o mais impressionante de tudo é o quão diferente me sinto e o quanto é difícil explicar e expressar para os outros. É difícil para mim, às vezes, saber o que está acontecendo na minha cabeça. Permitir que os outros entendam isso é muito mais que frustrante.

      Nenhuma explicação parece válida a respeito de porque agora tenho mais 20 personalidades do que antes. Eu nem entendo eu mesmo. Como posso esperar que minha família entenda? Eu posso estar rindo um segundo e em lágrimas no próximo.

      Lá vem aqueles dias aqui e ali, onde eu sinto que posso conquistar o mundo. Naqueles dias eu costumo ir sem parar até que eu esteja esgotado, e nove em cada 10 vezes acordo no dia seguinte me perguntando por que eu não me limito e acabo zangado por não ser capaz de ter um dia na semana que eu poderia fazer todas as coisas que eu costumava fazer.

      Então, esses momentos me levam a dias que eu não consigo nem sair da minha cama porque estou sem energia. Eu não deveria ter exagerado naqueles dias antes.

      Então nós temos os dias em que o tratamento apenas leva tudo embora. Eu me sinto tonta e fraca. Eu não consigo sair de casa.

      Então, há os dias que eu simplesmente não consigo mentalmente. Como se eu nem quisesse olhar no espelho para mim mesma, muito menos sair da cama e olhar para o mundo. Eu não vejo um fim ou um novo começo. Eu sinto como se não pudesse enfrentar outro dia, e é demais. Enquanto me escondo debaixo das cobertas, pergunto se vale a pena.

      Esses dias eu estou no meu tempo todo baixo. Quando eu recuo e dou uma olhada, vejo onde meus pensamentos e depressão poderiam me levar se eu permitisse.

      Nos dias em que eu me sinto “fisicamente não bem”, são os dias em que eu relaxo e simplesmente quero ficar sozinha. Esses são os dias em que as crianças provavelmente sairão com mais e eu vou dizer menos, se algo acontecer…

      Depois, há os dias em que “mentalmente não estou me sentindo bem” – esses são os dias que compensam os que eu não falo muito. Às vezes, pensamentos como: “Eu não posso mais fazer isso” ou “Como posso continuar?” Correm pela minha cabeça.

      Então é por isso que eu preciso dizer que sinto muito, familia. Peço desculpas pelos dias em que me sinto tão inútil quando fico por ali, sentindo que estou apenas deixando as pessoas para baixo. Eu sinto muito por toda a minha raiva e irritação nos dias em que eu não me sentia bem e não tinha energia, empilhada com todos os meus outros milhões e trilhões de emoções. Eu também sinto muito alguns dias que eu me sinto triste e como ninguém entende. Eu sinto muito, eu nem sempre sei como conter toda essa raiva. Me desculpe, eu posso ser um pouco “exagerada” quando se trata de minhas emoções ultimamente. Eu gostaria de poder dizer que vou mudar. Eu gostaria de saber que poderia mudar. Mas isso seria uma grande mentira. Seis meses depois, questiono se algum dia me sentirei como eu mesmo.

      Mas para esclarecer as coisas – naqueles dias em que questiono se tudo isso vale a pena, minha família e entes queridos são razões mais do que suficientes para continuar lutando. Eu definitivamente não estou pronta pra ir e não acabei as coisas por aqui. Essa tempestade também passará. Um dia vou olhar para o passado e agradecer por toda a minha dor. Sem os maus momentos, como alguém pode realmente saber o que significa ser grato pelos bons momentos?

Ass.

Mandy Whitington

Agende sua sessão de Terapia Online

A Mente Amiga oferece psicólogas incríveis para que você possa fazer terapia de qualquer lugar no mundo! Para encontrá-los,  basta clicar no botão ao lado e realizar o seu cadastro! 

Rolar para cima